Kinder
In der Schule....Lehrerin: Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?
Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen.
Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere.
Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche.
Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere.
Franz: Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn
und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn
einisteckn woit, is erm der Spatz net gstaundn , weil de Sau so gstunkn hot!
"Mama, stimmt es, daß in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines...
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank,
daß der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer,
so echt, daß alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, daß er mal mit Franzis Eltern
sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben
durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür.
"Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis
besonderes Zeichentalent ..........".
"Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta,
der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine
Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem
Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist
aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer
hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und um die
Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine
Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des
Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgend jemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm
eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mitanzusehen, wie ich ihm
eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für
Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüßlich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß sowas):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere
Tochter Wasser erreichen kann, die Klomuschel ist ... ?"
Du Papa, wie schreibt man Sex?
- mit "x"? oder mit "ks"?
Papa antwortet: mit "x"
Du Papa, wie schreibt man Sperma?
- mit "b" oder mit "p"?
Papa antwortet: mit "p"
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?
mit "t" oder mit "d"?
Papa entsetzt: Ja sapperlot noch mal,
was schreibst denn Du da für einen
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund!
Papa: So, so! Na, dann lies doch mal vor...
Unser Hund ist Sex Jahre alt und
wenn wir mit ihm fortfahren, sperma
ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut.......
Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!
Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der
7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heissen:
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
Ein 3-jähriger Junge betrachtet beim Baden
interessiert seine Hoden und fragt seine Mama,
"Mama ist das mein Gehirn"?
Die Mutter antwortet:
"Noch nicht…!"
"Mama machen Kühe auch Urlaub?"
"Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht,
werde ich viel Zeit für dich haben!"
Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen
und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube,
Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen,
aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment
und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet .."
Wien, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie ** Austria -Fan**ist und fragt die Klasse,
wer sonst noch** Austria -Fan**ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein
kleines Mädchen meldet sich nicht
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein ** Austria -Fan**bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin **FC Bayern-Fan**und stolz darauf!"
"**FC Bayern******??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet
der **FC Bayern******?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat
und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und
Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor,
deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch ** Austria -Fan**..."
ER IST SUPER, DIE KINDER, IN Österreich, HABEN ES BEREITS BEGRIFFEN!!!!!!
Eine Begebenheit in einer Wiener Schule:
Vizeanzler Pröll besucht heute eine Volksschule und geht in eine der
Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und
ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Vizekanzler, ob er die Klasse in der
Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine
"Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund,
der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt
ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Pröll. "das wäre ein
UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über
eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Vizekanzler. "Das würden wir einen GROSSEN
VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich.
Vzekanzler Pröll schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der
mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig
sagt er: "Wenn ein Flugzeug mit Pröll und Fekter an Bord von einer
Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen
Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie"."Fantastisch", ruft
Pröll aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine
TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein
großer Verlust."
3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"
Der Dritte: "Schleicht's Eich, hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht
und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam
in Mund!"
Pfarrer zum kleinen Peter: "Na, wie geht's denn deinem Vati?"
Peter: "Der ist am Samstag gestorben."
Pfarrer: "Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?"
Peter: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
Pfarrer: "Aber daran stirbt man doch nicht!"
Peter: "Ja, aber er hat so geschrieen, da mussten wir ihn erschießen..."
"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was nettes."
Willi geht an Omas Bett und sagt: "Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"
"Du Mama stimmt es daß ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird?"
Mutter: "Ja" - "Dann komm schnell - unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!"
Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer
und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, daß du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast,
um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uuuuuups, verwählt"
Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, laß es lieber. Ich hatte mal was mit
ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder
eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch
mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, daß der Papa mit allen Frauen der
Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein
kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst ... er ist nicht dein Vater"
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt.
Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen
aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:
"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun
hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich." und merken nicht einmal
die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.
Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist,
sagt er laut: "Pack‘ Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden
vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem
Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen.
Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten
Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was
machst Du hier schönes?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann und dies ist mein
Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann
und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, daß der
Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn
Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehr-
wagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann
habe ich ja keine Sirene mehr..."
"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
"Wenn ich den Kopf nach unten halte", erklärt der Lehrer, "strömt mir das Blut hinein.
Warum strömt mir das Blut nicht in die Füße, wenn ich stehe?"
Ein Schüler antwortet: "Weil ihre Füße nicht hohl sind, Herr Lehrer."
Fritzchen sitzt auf einer Brücke und weint.
Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn:
"Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?"
Fritzchen antwortet: "Da haben mir einige böse Leute mein Pausenbrot geklaut!"
Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?"
Fritzchen antwortet: "Nein, mit Käse"!
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter
und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so
provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so
große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die
Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!"
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,
er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und
das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir
das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall daß denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,
damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!
"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?",
will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon", antwortete er prompt.
Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine,
"aber im Fernsehen heißt es doch, daß man damit
Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"
A kloana Bua kimmt zum Papa
"du Papa host du gestan Obend no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"najo weil nu de Haut om Nochtkastel ligt..."
DAS IST KOMPETENZ
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, daß Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloß es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, daß dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug,
über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen.
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Anna kommt aus der Schule heim und sagt:
"Papi, heute sind wir vom Doktor untersucht worden.
Eine von uns ist noch Jungfrau!"
Der Vater: "Du?"
"Nein, die Lehrerin!"
"Mamma machen Kühe auch Urlaub?"
"Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte
Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!"
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie
beim Haareschneiden und macht sich genüßlich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, daß Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"
Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten
und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!!
Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys.
Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".
Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an;
die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, daß sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutte macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlaß.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte,
kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " .dann fickst du sie eben nochmal!"
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt,
dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch
und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"
In der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen mit 'wahrscheinlich'
und 'weil'?"
Der kleine Franzi zeigt auf.
Die Lehrerin sagt: "Nein, du nicht, Franzi! Du bist immer so ordinär!
Susi?"
Susi: "Wahrscheinlich wird es morgen schneien, weil es schon so kalt ist."
Lehrerin: "Sehr gut! Sehr brav! Wer noch?"
Wieder zeigt Franzi auf: "Bitte, Frau Lehrerin, bitte, ich, ich...!"
Lehrerin: "Nein Franzi, von dir kommen immer nur ordinäre Sachen!
Mimi?"
Mimi: "Wahrscheinlich fahren wir im Urlaub wieder nach Italien, weil wir
dort immer hinfahren."
Lehrerin: "Super! Ganz toll! Noch wer?"
Franzi: "Bitte, bitte, ich! Ich bin auch gar nicht ordinär!"
Lehrerin: "Na gut, Franzi! Aber ja kein schlimmes Wort!"
Franzi: "Meine Oma geht mit einer englischen Zeitung über den Hof."
Lehrerin: "Und??? Wo kommt da 'wahrscheinlich' und 'weil' vor?"
Franzi: "Wahrscheinlich geht sie scheißen, weil englisch kann sie nicht.''
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?"
"Wozu denn?"
"Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bißchen 'rum."
"Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..."
"Ja, so sieht Mama auch aus..."
Beichte eines italienischen Jungen
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei
einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf
nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später
heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab
es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere
das. Aber Du hast gesündigt und mußt büssen. Du darfst für
vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino
rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
Fritzchen in der schule
Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie
fragt Hänschen : " Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schiesse
zweimal mit einer Pistole auf sie, wieviele Vögel sind dann tot?"
Hänschen :" Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Und
Hänschen antwortet wieder :"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt :"Erkläre mir bitte, warum
nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen :" Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuß
davon fliegt."
Sagt die Lehrerin : "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen:"Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr
Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise :"Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt."
Meint Hänschen : "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie Sie denken!"
In der Schule....
Lehrerin: Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie
möglich vorkommen?
Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen.
Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere.
Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche.
Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere.
Franz: Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissen, und
wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn
woit, is er erm net gstaundn weil de Sau so gstunkn hot!
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages
gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den
Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt:
"Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muß Ihnen sagen:
in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muß ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch
gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei
Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die
Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um
Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist
eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.
Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später
ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam
beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles
ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit
leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim
Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze
erschossen!"
Ein kleiner Junge wohnt in Südamerika.
Das Haus der Eltern liegt am Rande eines Marktplatzes.
Eines Tages tritt der Junge auf den Balkon
und brüllt auf den Marktplatz... MENSTRUATION!!!!!
Die Mutter hört den Kleinen und spricht zu ihm:
"Mein kleiner das heißt nicht Menstruation sondern Revolution!!"
Darauf meint der Kleine nur:
"Mir doch egal, ich will nur Blut sehen."
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf den Katheder,
daß der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis
Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem
Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, daß alle daran riechen.
Daraufhin meint der Lehrer, daß er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle,
wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der
Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben
durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?",
fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne
mal über Franzis besonderes Zeichentalent .........".
"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn
Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zung'an
auf da haßn Plottn picken!"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muß Dir leider 20 Euro
abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa,
was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Was haben Kirschbäume mit Mädchen gemeinsam?
Sie wachsen, blühen und gedeihen - und wenn sie reif sind,
klettern die Jungs drauf!
Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn ob er denn schon über´s
Kinderkriegen Bescheid wisse,
und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen.
"Ich will es gar nicht hören" und fängt an zu weinen.
"Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört.
Darauf der Kleine: "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir
jetzt auch noch sagst, daß die Erwachsenen nicht ficken,
dann scheiß ich auf's erwachsen werden !!"
Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen.
Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und
geschrieen: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich."
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen".
Es gibt Zeugnisse. Der Sohn des Fußballers kommt nach Hause.
Fragt ihn sein Vater: "Und - wie ist dein Zeugnis?"
"Gut!" sagt der Sohn strahlend. "Mein Vertrag für die 2. Klasse ist um ein Jahr verlängert worden."
Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.
R: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"
M: "So wie mein Opa gestorben ist."
R: "Und wie ist er gestorben?"
M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
R: "Und wie sind die gestorben?"
M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"
Fragt der kleine Leo seine Mutter: "Hast du gestern abend einen Wecker kaputt gemacht?"
Die Mutter: "Nein,wieso?"
Leo: "Na der Papa hat doch zu dir gesagt, jetzt spielst du wieder solange daran herum
bis er steht und morgen verschlafen wir dann wieder."
Der kleine Franzi fragt seinen Vater: "Papa, ich hab' meinen Schniedelwutz abgewogen!
Der wiegt ca. 10 dag, wie viel wiegt denn deiner?"
"Also, mein Junge! Ich bin dreimal so alt und dreimal so groß wie du - ich würde sagen so ca. 30 dag."
Darauf der kleine Franzi: "Und wie schwer ist der Schniedelwutz vom Opa?"
"Da mußt du wohl den Opa schon selber fragen." meint der Papa.
"Opa, Opa! Mein Schniedelwutz ist 10 dag schwer und der vom Papa ist 30 dag schwer.
Wie schwer ist denn nun deiner?"
Opa überlegt und meint: "Ich kann dir nicht sagen wie schwer meiner ist,
aber ich glaube sehr schwer, weil die Oma sagt immer, sie bringt ihn nicht mehr hoch!"
Eine Frau ist mit ihrem 4jährigen Sohn beim Frauenarzt. Als sie dran
Kommt, meint der Arzt: den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer.
Die Frau entgegnet: nein, kein Problem, er ist voll aufgeklärt und kann
ruhig dabeisein.
Ok, denkt sich der Arzt, werden wir ja sehen. Die Frau sitzt im
Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brüste und fragt: Na Burli,
was macht der Onkel Doktor jetzt?
Der Kleine: Sie untersuchen die Brüste nach eventuellen Knotenbildungen,
aber besser wäre eine Mammographie.
Der Arzt drückt auf ihrem Unterbauch herum und fragt: Und, Burli, was
Macht der Onkel Doktor jetzt?
Der Kleine: Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhärtungen,
Aber besser wäre ein Ultraschall.
Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt,
aber jetzt will er's genau wissen.
Er läßt seine Hose runter, steckt sein bestes Stück in die Mutter und
Fragt: Und was macht der Onkel Doktor jetzt, Burli?
Der Kleine: jetzt, Onkel Doktor, holst dir einen Tripper, weil
deswegen sind wir gekommen.......
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift:
'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind,
entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:
"Jetzt sind es zwei...".
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf,
war ich sogar großartig!"
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein,
kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier,
kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken
macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!!!
Der Sohn eines arabischen Scheichs, Allah weiß warum er in Tschechien studiert.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldetem Mercedes fahre
und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
In ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der
Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute
nicht mehr sehen." Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch
rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
nicht sehen!"
Peter geht erneut heim.
Eine Woche später.
Peter ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muß - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Peter steht auf und sagt: "Tschüß Leute, bis nächstes Jahr...."
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander, sagt der Bub:
Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Brüste greifen darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: Weißt was, ich glaub' bis wir zwei zum Schnackseln kommen habe
ich vorher Diabetes.
Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen,
es soll nicht auch noch so enden."
Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Frau Lehrerin, Frau Lehrerin!
Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?"
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?"
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein Susi, du bist doch erst neun!"
Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:
"Siegst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis, hätt ma uns Tschick kaufen könnan ..."
Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt:
"Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???"
"Aehh, wir machen Sex..."
"Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"
"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
Der kleine Michael mault im Stadtpark:
"Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe,
gäbe es auch Dich nicht!"
Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen Brüste haben.
Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben kommt ein Engel,
bläst die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel."
Eine Woche später ruft der Sohn den Papa ganz aufgeregt in der Arbeit
an: "Papa, Papa, komm schnell nach Hause, ein großes Unglück - Mama
ist am Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst
die Ballons auf und Mama schreit: 'Oh Gott - ich komme'!"
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter,
daß ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
Er möchte wieder mal, hat aber das Problem,
daß der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden.
Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst,
und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen.
Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen
und dann den alten zertreten."
Lehrerin in der zweiten Klasse Volksschule:
"Heut' erzähl' ich 'mal, wo die kleinen Kinder herkommen ..."
Klein Susi aus der letzten Reihe:
"Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??"
Eine aus Wien nach Kärnten " zuagraste " Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
"Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?"
Meldet sich der kleine Pepi:
"Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun."
Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.
"Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?"
Die kleine Susi zeigt auf: "Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl dahoam."
Sie versucht es noch einmal: "Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?"
Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt:
"... jo wem KÄRN TEN de zwa klan Tittalan?"
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja es frißt auch schon Bananen!"
Sagt der Lehrer: "Zwanzig Jahre bin ich jetzt Lehrer.
Welche vier Wörter habe ich wohl am häufigsten von euch gehört?"
Ein Schüler überlegt lange und sagt dann: "Ich weiß es nicht!"
Lehrer: "So ist es!"
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.
Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge,
das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen
oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche,
schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,
aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
Warum sollen Mädchen schön aber nicht klug sein?
Ist doch klar, weil Jungs besser sehen als denken!
Petra hat zum ersten Mal ihre Tage.
Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd.
Als Petra nach langen Hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat,
sieht Gerd kurz hin und weiß sofort Bescheid:
"Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!"
| 01. | Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. |
| 02. | Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug. |
| 03. | Cäsars Legikonäre machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. |
| 04. | Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. |
| 05. | Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. |
| 06. | Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. |
| 07. | Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß. |
| 08. | Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. |
| 09. | Wir gingen in den Zoo. Es waren große Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. |
| 10. | Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. |
| 11. | Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. |
| 12. | Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. |
| 13. | Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt |
| 14. | Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) |
| 15. | Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. |
| 16. | Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. |
| 17. | In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: 'Es läppert sich zusammen.' |
| 18. | Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. |
| 19. | Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. |
| 20. | Meine Tante schenkte mir eine Sparbuechse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fuer's Papier, und vorne fuer's Harte. |
| 21. | ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. |
| 22. | Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten... |
| ... tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde ... tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte ... angeln nach dem Weissen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder. ... braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne. ... fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe. ... fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette. ... fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter. ... flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen. ... freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd. ... fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate. ... gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg. ... gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht's in der Wanne. ... haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon. ... hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin. ... hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa. ... hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her. ... hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell. ... kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf'm Kulli. ... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf. ... lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette. ... lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas. ... mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim. ... mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter. ... springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter. ... steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt. ... zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder. ... schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme. ... schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muß würgen. ... steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. ... pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne. ... rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit. ... rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna. ... schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. ... scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto. ... schmeissen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate. ... schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine ... schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reisst die Liane. ... sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz. ... sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark. ... sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton. ... sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spiesschen. ... sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind. ... spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel. ... spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli. ... kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt. ... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge. ... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein. ... sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus. ... fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut. ... jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins. ... haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten ... warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick ... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus. ... beobachten den hungrigen Loewen, nur nicht Andrea, die geht etwas naeher. ... blasen Posaune, außer Ruth, die bläßt Knuth. ... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter... ... bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell! ... erschiessen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert. ... essen brav, nur nicht Hein, der frißt wie'n Schwein. ... fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter. ... fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer ... fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea ... fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene. ... fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen. ... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter! ... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland. ... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran. ... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank. ... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus. ... haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi. ... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola. ... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA. ... kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille. ... schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny. ... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher. ... schwimmen über'n See, nur nicht Gunter, der geht unter. ... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner ... sind pünktlich, nur Peter kommt später. ... spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp ! ... spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder. ... spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai ... spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen. ... trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda. ... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen! |
Thema: KINDERMUND
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muß jemanden finden, der die gleichen Sachen mag,
wenn du gerne Fußball hast, muß sie auch mögen daß du gerne Fußball
hast und dann die Chips und das Bier bringen.
(Alain, 10 Jahre)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet.
Gott entscheidet daß für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wenn er dir da an den Hals hängt.
(Kirsten, 10 Jahre)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
(Camille, 10 Jahre)
Es gibt kein „bestes Alter“ zum Heiraten. Man muß wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
(Freddie, 6 Jahre)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
(Anton, 8 Jahre)
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
(Sandra, 9 Jahre)
Wenn du eine Frau küsst, mußt du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
(Heinzi, 10 Jahre)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit
meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht daß sie fett wird
(Hans, 9 Jahre)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben,
aber die Jungs brauchen eine Putzfrau.
(Anita, 9 Jahre)
WAS MUß MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG WIRD?
Mann muß der Frau sagen, daß sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
(Richard, 10 Jahre)
Kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau!"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er zurückkommt, fragt er seiner Mutter, warum viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden, wieder etwas dazu gelernt zu haben, geht der Sohn zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht gerade mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er.
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen
"Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde,
dann zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt,
daß sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Der Bruder antwortet: "Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist?"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?"
Da antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar,
aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
Neulich beim Hofer in der Schlange vor der Kasse. Eine Mutter mit ihrem etwa 3 Jahre altem Kind.
M: "Gib Mama doch ein Küsschen."
K: "Nein"
M: "Ach bitte."
K: "NEIN"
M: "Ach bitte bitte bitte"
K: (in einer Lautstärke, daß die ersten Leute sich umgedreht haben) "NEIN!!!"
M: "Warum denn nicht?"
K: (in unveränderter Lautstärke) "Du hast heute Morgen Papas Pippimann im Mund gehabt!"
Für einen kurzen Augenblick verstummte das Piepsen der Scannerkassen...
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße.
Das fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt:
"Was machst du denn da!" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet:
"Kleine Postler!"
Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten
Polizisten zu gehen und ihm dies zu erzählen!
Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet
er ihm:
"Kleine Postler!" Der Polizist erwidert lässig: "Gut, daß du nicht kleine
Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!"
Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab´ ich
nicht!"
Franzi steht vor einem Apfelbaum mit 11 Äpfeln. Er holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Lösung: Immer noch 11 ....
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, daß du nicht bellst!"
Während zwei Jungs im Stadtpark Fußball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er
der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los läßt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt
sofort zudem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
`Austria-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist!`
Der Junge: ``Aber ich bin doch gar kein Austria-Fan``
``Sportklub-Fan befreit Kollege von einem Hundebiß``
``Aber ich bin auch kein Sportklub-Fan...``
``Ja für welche Mannschaft bist du dann?``
``Rapid!``
``Asozialer Rapidler erwürgt Welpen``
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn kannst habn!!!"
Sohn: "Au ja, und riesige Titten."
Hier die erschreckende Wahrheit, warum Ihr als Kinder immer wieder auf den Balkon geschickt wurdet!
Samstag Morgen..
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 8 jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder:
"Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später:
"Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter:
"Wie kommst du den darauf ??".
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor
wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und
sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem
Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Lüge ein Kind niemals an!!!
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der
Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und
hatte schrecklich starken Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach
denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich
erinnere, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und
fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts.
Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich
angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"
... und die Moral der Geschicht ... belüge kleine Kinder nicht!
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Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und
Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer".
Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muß man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer".
Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern.
Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor,
daß Achmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft
"Mami, I bin jetzt a Bayer und hoaß Seppi"
seine Mutter haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit
"Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!"
Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet,
bis sein Vater heim kommt. Er hört die Tür,
springt auf seinen Vater zu und ruft
"Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoaß Seppi"
sein Vater haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit
"Nein! Du heissen Achmet - Du sein Türke!"
Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule
"Und Seppi... erzähl moi, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?"
Achmet: "Ach hör' auf... kaum bin i a Bayer . scho' hob' i a Schlägerei mit zwoa Türken.
"Was willst du heute Nachmittag machen?" fragt die Mutter ihren Sohn.
"Ich werde entweder mit der Eisenbahn oder mit dem Kindermädchen
spielen. Es hängt davon ab, was Papa sich aussucht."
Die Omi sagt zum kleinen Erwin: "Erwin, der Storch hat Dir ein
Geschwisterchen geschenkt!"
Darauf Erwin: "Typisch. Die ganze Stadt ist voller geiler Weiber, und mein
Vater fickt einen Vogel."
"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"
Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen.
Also, was ist das?"
"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist
ein Pipimann!"
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch,
nicht mehr g'schert reden. Das sollen sie üben und ab sofort
jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.
Der kleine Franzl zeigt auf.
Lehrerin: "ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt,
sich verhört zu haben und fragt nochmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns
den Satz im Dialekt sagen?"
Franzl: "heit fria hots mein Votan de Stiagn obegwixt!"
Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig.
Vater überfährt Vogel.
Sohn: Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?
du bist seit 29.5.2010 der 
. gast auf meiner heimseite
letzte AktualisierungSamstag, 25.06.2011 18:35