Frauen

 

 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
„verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit,
seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an
und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“

Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet,
daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

 

 

Ein Mann soll operiert werden, weil sein gutes Stück bis auf die Erde
hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er den Penis vorne, in
der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die
Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie
mich fragen, - ich würde ihm die Beine verlängern!"

 

 

Die U-Bahn ist brechend voll, da sagt Georg zu der neben ihm stehenden
Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
Sie: "Danke, ich hab schon einen!"
Er: "Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"

 

 

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

 

 

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und
findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von
Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die
Haustür ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, daß eine Lampe umgefallen ist
und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt
das Fernsehen laut und im Eßzimmer liegen überall Spielzeug und
Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der
Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter
liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der
Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muß
dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad
vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er
einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor
der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über
den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett
liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie
sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst,
fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht
habe..."

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " ...heute habe ich nichts gemacht."

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Nach langem Drängen läßt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt.
Weiterhin sagt er ihr, daß es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuß sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen,
weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuß von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein!
Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

 

 

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert. "
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

 

 

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen, können Sie mir sagen ob der
Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen."

 

 

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir Diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch Diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er, "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

 

 

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein
Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute
Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere:
"Wieso? Habt ihr keine Vase?"

 

 

WIE FRAUEN MÄNNER AM BESTEN ABBLITZEN LASSEN:

 

Er: "Kann ich dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier"
Sie: "Dann halt doch den Mund!"

Er: "Stört´s dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, daß du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie:"Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er:"Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"

Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie:"Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie:"Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."

 

 

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Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und wird ins Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen
zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen
und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ?
Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!!

 

 

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:

"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen:
‚Ich will Wein trinken‘ statt dessen sagte ich: ‚Ich will Trein winken‘."

Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen
‚Gib mir bitte mal den Kaffee‘, statt dessen sage ich zu ihm:
‚Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!‘"

 

 

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit
und breit ist kein WC zu sehen.. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim
und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"

 

 

Bergbauern beim Bundesheer

unbedingt bis zum ende lesen!!!

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,
dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, daß es beim Bundesheer echt
toll ist ... Gegen die Landwirtschaft! Sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben
muß, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, daß man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muß. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, es ist aber alles nicht so
schlimm, weil es warmes Wasser gibt.
Das Frühstück ist halt ein bißerl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
Andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem
Karl und dem Willi ausrichten, daß man das Frühstück von irgendwelchen
Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch
bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, daß die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Zugskommandant sagt,
daß das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn ER das glaubt .... Als Rekrut kann ich ja nichts dagegen
sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie von uns zu Hause
bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde
Füsse und fahren mit dem Lkw zurück.
Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Zugskommandant ist sowas wie unser Lehrer, ER nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber
sie lassen einen wenigstens in Ruhe.
Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es
bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die
Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muß, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in
Ruhe zielen und treffen.
Man muß nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
fertig in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern
raufen und ringen. Aber man muß aufpassen, die sind so schnell hin. Aber
es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder
einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am
gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, daß ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin
und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.
Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, daß sie
sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.
Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüsse
Eure Tochter Maria

 

 

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SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.

 

 

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

 

 

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein
hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins
Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die
Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

 

 

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag
sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

 

 

Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen.
Sie werden die ganze Zeit von einer älteren Frau aus dem Fenster beobachtet.
Als beide Männer am Ende der Straße angekommen sind,
zieht der Jüngere den Älteren hinsichtlich seines Alters auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto.
Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, daß die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt.
Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, warum sie denn beiden folgte.
Völlig außer Atem antwortet sie:
"Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie euch,
dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

 

 

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur
Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

 

 

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bißchen mit linke Auge...

 

 

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Markt.

Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame
an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, daß es Zwillinge sind? Bist du
blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, daß es jemanden
gibt, der sie zweimal fickt."

 

 

Der Mann muß:
Einen Baum pflanzen,
ein Haus bauen
und einen Sohn zeugen.

Die Frau muß:
Den Baum gießen,
das Haus sauber halten und
die ganze Zeit kochen für die zwei Trotteln...

 

 

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Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine:
"Ganz unter uns... hast du´s schon mal Anal versucht?"
"Nee, bin ganz zufrieden mit meinem Persil!"

 

 

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.

Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sag sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen,
als diese von innen geöffnet wird.

Ach, gut daß Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !!

Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!!

Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.

Gesagt, getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld.
Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Lamborghini !!

Ab zum nächsten Autohändler.

Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:

"Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Lamborghini nach Wunsch !!"

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den kostenlosen Wagen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Cigarillo an
und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.

Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!

 

 

In Wien, Graz und Linz haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann: "Das Geschäft Darf nur einmal aufgesucht werden.

Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter
hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein
niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber Dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das
Stockwerk existiert nur um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen.

 

FACHGESCHAEFT FUER EHEFRAUEN:

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls Sechs Stockwerke

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ..

 

 

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Die Rache einer betrogenen Frau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon,
legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps,
einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp,
das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.
Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt.
Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen,
und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten.
Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen.
Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen
und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten,
wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus,
willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur
alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der Gardinenstangen !

"Ohne Worte"

 

 

Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus.

Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92 jährige zu der 80 jährigen:

"Wie old sans n?" Die 80 jährige: "ochzig!"

Die 92 jährige: "Und do schminken s ihna no?"

Die 80 jährige: "wie old san se?"

Die 92 jährige: "zwaraneinzg"

Die 80 jährige: "und do fohrn s no ham?"

 

 

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!" -
"Und bist Du ihn losgeworden?"

 

 

Eine Frau braucht einen Mann, der gut aussieht, gut kocht
Und gut im Bett ist.
Man muß nur aufpassen, daß die drei sich nie treffen!

 

 

Arzt."Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann
jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

 

 

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

 

 

Hallo Amigos eine Kurzgeschichte

Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewußte Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop auf einer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpfte in ihren Schoß. "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz -
bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.
Ein Kuß von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz der ich einmal war.
Dann, Süße können wir heiraten und einen Haushalt im Schloß meiner Mutter führen,
wo du die Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst
und großziehst und damit glücklich und zufrieden bist für den Restdeines Lebens."

An diesem Abend lächelte die Prinzessin leise vor sich hin -
bei einem Glas duftendem Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.

 

 

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Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.

"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."

"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen?
Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"

"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei,
aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.

"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.

Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt:
"Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es
lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht, na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"

Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel:
"Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
... Zwei Tage vergehen.

Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.

Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt.
Er geht nach oben, preßt sein Ohr an die Tür und lauscht. Eine müde Männerstimme sagt gerade:
"Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"

Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!"

Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE !!!"

 

 

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur
Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

 

 

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also
Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen
Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie
stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos
die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Band-
maß, mißt die Stange vom einem Ende zum anderen,schreibt das Ergebnis
auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer derTop-Manager: "Das war wieder
typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie mißt die
Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den
Vorstand."

 

 

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen
und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

 

 

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir
die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch,
und dann..." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

 

 

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter:
"sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? "
Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "

 

 

Eine Dame geht zum BMW-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den BMW Z8

Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die
feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Schas.

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte.

Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der
Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheissen ..."

 

 

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Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.

Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so
einfach, ohne gesehen zu werden.

Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste
Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet
der Mann, daß niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"

"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.

Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"

"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle
gleich aus", meint darauf der Mann.

Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

"Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück.

"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des
Speisesaal liegt"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Kleines G'schichterl mit grosser Moral......

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den
Servicemann an, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Da
sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den
Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens
brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.

Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem
Papagei sprechen!!!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt,
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er
je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz
ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten und
unflätigsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher
Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

... und die Moral aus der Geschichte:

*GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!

 

 

Eine neue Metzgerei wird eröffnet..
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

 

 

Sagt der eine: "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft,
des frißt wia a Sau und sauft wia a Kua, nur reiten loßt's mi net!"

Der andere: "Is des Pferd leicht vaum Woidviartl?"

"Jo, oba woher waaßt denn du des?"

"Des kenn i, mei Frau is a von duart!"

 

 

Ein Mann sitz in einem Flugzeug und zieht sich gerade seinen Taucheranzug und Flossen an.
Fragt ihn die Stewardess: "Warum ziehen sie den Taucheranzug an?"
Meint der Passagier:" Wenn das Flugzeug über dem Atlantik abstürzt, kann ich mich selber retten."
Zwei Reihen weiter zieht sich ein Passagier seine Bergsteigerausrüstung an.
Wieder fragt die Stewardess: "Warum ziehen sie sich denn die Ausrüstung an?"
Der Passagier antwortet:" Wenn das Flugzeug in den Bergen abstürzt, kann ich mich retten:"
In der vorletzten Reihe sitzt eine 80ig jährige Frau und malt sich ihre Muschi schwarz an.
Die Stewardess fargt die alte Dame ganz verdutzt, was sie denn da mache.
Die alte Dame meinte nur....Wenn das Flugzeug abstürzt,
nach der "Black Box" suchen sie immer als erstes.

 

 

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor
ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine
Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in
einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und
rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in
einer Schlange ???

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt um welche zu holen.

Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange
und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen
und als der Polizist hinten an der schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

wie ??? sie auch ??? in ihrem Alter ? wie machen sie das denn ???

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug
sie aus."

 

 

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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, daß er einen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
"Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

 

 

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

 

 

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als
sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre
Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die
Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bißchen über Belangloses geredet
wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein
Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die
alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen."
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
"Guter Tausch!".

 

 

"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus
der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn
ich nackt den Rasen mähen würde?"

Sie: "Daß ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

 

 

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

 

 

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

 

 

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!

 

 

Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

 

 

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren,
wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"

 

 

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

 

 

Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet waren, mußten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für
die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr
müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft
indem er sagte: " Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können
Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"
"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für
eine Nacht annehmen, daß wir verheiratet sind."
"Eine tolle Idee", rief er aus

"Gut", antwortete Sie, "hol' Dir Deine Scheißdecke alleine"
Nach einem Moment der Stille, ....... Furzte er.

 

 

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Zwei Frauen. Fragt die eine: „Sagst Du Deinem Mann jedes Mal, wann Du einen Orgasmus hast?“
Darauf die andere: „Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe...“

 

 

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, daß habe ich auch so gemerkt!"

 

 

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon 'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?"

 

 

Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt
Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen!

 

 

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein!

 

 

Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
Sie sind gebraucht!

 

 

Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein anderes !"

 

 

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

 

 

Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn!

 

 

Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

 

 

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam...

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla?
Ein Gorilla hinterlässt nicht so viele Haare in der Badewanne!

 

 

"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"

 

 

Ein Ehepaar fährt auf der Landstraße, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."

 

 

Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?
Nudeln!

 

 

Er und sie streiten sich mal wieder. Meint er: "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!„
Kontert sie: "Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen?!"

 

 

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt:
"Ich muß ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bißchen anders.... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt:
"Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

 

 

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Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine habe!"
Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

 

 

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

 

 

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln", sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die
Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:

'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.

"Und was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht alle ."

 

 

Er sagte....
Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.

Sie sagte....
Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

 

 

Er sagte....
Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?

Sie sagte....
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett,
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

 

 

Er sagte....
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?

Sie sagte....
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

 

 

Er sagte....
Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?

Sie sagte....
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

 

 

Er sagte....
Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?

Sie sagte....
Eine Witwe.

 

 

Er sagte....
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?

Sie sagte....
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen
dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist
und gehen dann zum Kühlschrank.

 

 

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

 

 

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Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zumSchrank.
'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so mißtrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!.
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'.
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

 

 

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, daß ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"

 

 

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband
has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has
only three inches."

 

 

Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

 

 

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, daß Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, daß ihr Ehemann
Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr
bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 €
und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst
wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei
mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

 

 

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt.

Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,
am zweiten Tag hab ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi,
daß er ab heute, das Haus putzen müsse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag habe ich gesehen, daß er mit dem Staubsauger geputzt hatte".
Wiederum grosser Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed,
dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen,
am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen,
aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"....

 

 

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist
ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie

hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß weiter zu öffnen,
muß aber anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer
sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber
nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"

 

 

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen
und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und
nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das
Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?"
Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er
hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

 

 

Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.
"Stündlich stürzen hier Millionen von Litern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer,
"und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen,
können Sie es sogar rauschen hören."

 

 

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem
Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr
verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich
die Wange.

"Äääh, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und läßt ihre Hand durch sein Haar
gleiten.
"Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation
Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und läßt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz
sanft an Ihnen lutscht.
"Worum geht's?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, daß es auf der Damentoilette weder Papier,
noch Seife oder Handtücher gibt..."

 

 

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"
"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

 

 

Schon den ganzen Abend löchert der einzige
Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte
gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in
der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm
zurückzukehren.

Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und
klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen
geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

 

 

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Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen
Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor
Studenten der Medizin.

Da er wusste, daß dies nicht unbedingt das spannendste
Thema war, beschloß der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal
wiederherzustellen.........

 

 

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müßte bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung
auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh,Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,
"ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wußten Sie,
daß Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf
dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr
reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, daß es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, daß sie von
dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wußte ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus."Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich mußte ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, mußte ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, mußte ich
eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .
.. .ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie breit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht........!!!!

 

 

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Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.
Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

 

 

Wie nennt man eine Frau, die ihren Verstand verloren hat?
Witwe!

 

 

Im Prinzip sind alle Menschen klug!
Ausnahmen haben die Regel!

 

 

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhalt: "Bloss weil ich eine Frau bin,
brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich tu es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters."

 

 

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets
eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.

Und eine Dame heißt Dame, weil...

 

 

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

 

 

Warum haben Frauen so lange, schlanke Finger?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen

 

 

Ein Mann fahrt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich
langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm:
"Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann uberlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und...
schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"

 

 

Frauen sind wie Stecknadeln - Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen!

 

 

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernunftiges rauskommt!

 

 

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat man sie am Hals.

 

 

Warum benötigen Frauen im Badezimmer mehr Zeit als Manner?
Weil sie in den Kurven mit dem Tempo runtergehen müssen.

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Magnetfeld und einer schönen Frau?
Es gibt keinen: Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit!

 

 

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, gibt's einen schönen Tag!

 

 

Wissenschaftler haben festgestellt, daß die Haare immer dort ausfallen,
wo man am Aktivsten ist:
Bei Männern ums Hirn, bei Frauen ums Mundwerk!

 

 

Warum konnen Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten konnen, um den notigen Druck aufzubauen!

 

 

Mit Autos und Frauen ist es doch immer dasselbe: Man hegt sie und pflegt sie,
kauft alle möglichen Extras und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig
eingefahren sind, dann bumst ein anderer in sie hinein!

 

 

Wer kennt die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

 

 

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Wärend eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes
Unwetter.
Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als
eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.
"Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich
schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde
unvergeßlich machen!
Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich
das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben!
Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und
Alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine
Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und
tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich
sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich.
Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr
ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor
Verlangen bebt, und flüstert:
"Bügel das!"

 

 

Was dauert langer zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushohlen.

 

 

Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spulen, Ficken, Aus!!

 

 

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!

 

 

Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken konnen.

 

 

Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.

 

 

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.

 

 

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen.
Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an:
"Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam überlegt eine Weile und meint dann: "Nein, das ist es mir nicht wert.
Aber sag' mal... wieviel bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

 

 

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.

 

 

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar
eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten,
der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht entäuschen wollten,
lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Antwort:

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet es hier.
Nur für Männer: bitte weiter unten weiterlesen.

 

 

 

 

 

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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

 

 

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie taucht hinab und zieht Franz heraus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt,
beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, daß sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist,
daß du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten
das Leben zu retten denke ich, daß du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, daß Franz, den du gerettet hast,
sich kurz danach mit seinem Ledergürtel im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist Tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht,
ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

 

 

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"

 

 

DER STRING-TANGA

Viele Dinge auf dieser Welt
Sind für`n Oarsch und kosten Geld
So auch dieser Tanga Slip
Mit dem machen wir Frau`n was mit

Anzusehen sind sie putzig
Jedoch sonst für gar nix nutzig
Ein Hauch von Fäden und von Schnüren
Damit wir die Männerwelt verführen
String Tangas in allen Varianten
Für Teenies und für dicke Tanten

Sie gehen mitten durch die Anusfalte
Damit unser Gesäß erkalte
Sexappeal bei Minusgraden
Bewirkt so manchen Nierenschaden

Und sie scheuern, schneiden, zwicken
In und um die Schames Lippen
Drüber kommt als letzter Schrei
Ein tätowiertes Arschgeweih

Manche kann man nicht mehr finden
Weil sie im Inneren verschwinden
Auch Babies werden oft geboren
Und haben Tangas um die Ohren

Auch beim Radfahren oder Reiten
Arge Schmerzen sie bereiten
Muß man sich einmal hudeln
Hebt man das Band und man kann ludeln

Hat man beim Sex ihn übersehn
So ist das manchmal unbequem
Denn er fungiert wie Pfeil und Bogen
Der Penis kommt herausgeflogen
Was häufig folgt in dieser Stellung
Wär dann eine Hodenprellung

Auch orale Spielereien
Könnten mitunter tödlich sein
Tod durch STRING-STRANGULATION
Welcher Lover will das schon?

Die Zahl der Fäden irritiert
Ist ein Tampon noch eingeführt
Wenn nun den falschen man erwischt
Sofort man ohne Hose ist

Er reißt uns auch bei jedem Schritt
Ein paar von unseren Schamhaaren mit
Man hört die Ärzteschaft auch munkeln
Von Tangas kriegt man die Furunkeln

Bei Durchfall oder Harninkontinenz
Hat man die Jeans gleich angetrenzt
Slipeinlagen wird's auch bald nicht mehr geben
Wohin sollen wir diese kleben?

Ich komme nunmehr zu dem Schluß
Die Trägerin hat kan Genuß
Darum jetzt mein letztes Wort
Der String-Tanga muß endlich fort

 

 

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Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt:

"Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist
die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für
die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha!

Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha!
Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die
Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben
stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je
hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und
nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

 

 

Frauen sind wie Toiletten. Entweder besetzt oder beschissen!

 

 

Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!"
Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."

 

 

Frau zum Mann: "Ist es wahr, daß Tauben dumme Tiere sind?"
Mann: "Ja, mein Täubchen!"

 

 

Flaschengeist in Nöten

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche
stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien
ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.
Also, was darf es sein?"

Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen
Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, daß alle diese Länder
aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den
Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der
ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe
Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden
von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, daß
ich das schaffe .... Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte
vernünftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht
den richtigen Mann gefunden. Du weißt schon, einer der rücksichtsvoll und
witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit
meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt
und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir ... einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte:
"Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmal."

 

 

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Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in
den ungünstigsten Momenten zur Frage "Schatz, was ist denn Abseits?"

Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.
Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
sympathische Erscheinung.
Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe,

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aber dieses Paar ist einzigartig, Du mußt es einfach haben, dieses Paar ist
nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du mußt es besitzen, damit Dein
Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses
Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben
Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!
Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände
gelangen soll.
Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.
Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.
Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine
mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige,
fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das
Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber!

So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.
das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du
Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen
Kundin befinden .....

..... sonst ist Abseits!

 

 

Ein junger hübscher Mann mit einem schönen Körper hatte gerade sein Studium beendet.
Er hatte kein Geld, aber er sollte Miete zahlen, Telefon usw.
Um ein wenig Geld zu verdienen, klebte er einen Zettel mit folgendem Wortlaut an die Tür seines Zimmers:

"Im Bett Euro 100,--

auf der Couch Euro 50,--

auf dem Boden Euro 25,--"

Eine Oma kommt vorbei und liest die Nachricht. Schnell geht sie nach Hause,
zerschlägt ihr Sparschwein, zählt das Geld und eilt zurück zur Wohnung des jungen Mannes.
Dort angekommen gibt sie ihm ihr Geld. Der junge Mann ist ein wenig irritiert,
aber er braucht das Geld. Er zählt - exakt 100 Euro.
Er gibt der Oma einen Kuß und sagt "na gut, sie wollen also auf dem Bett?"

Worauf die Oma antwortet: "Aber wirklich nicht, ich möchte 4x am Boden."

 

 

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt:

"Wußt ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul."

 

 

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und wird ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen
zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen
und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ?
Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Was lernen wir daraus?

Bleib so, wie du bist!

 

 

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Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wußte, daß dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloß der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen....

 

 

Welche Probleme belasten uns am meisten?
- Arbeitslosigkeit?
- soziale Ungerechtigkeit?
- Gewalt unter Jugendlichen?
- Verkehrschaos?
- Terror der Ökonomie?
- mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist,
daß Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt:
"Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".
Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!
Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen,
könnten einige keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.
Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt,
und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.
Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.
Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden,
wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde,
sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert
und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote. Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der,
daß die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte,
was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen,
was die Ernährung und somit die Gesundheit der Österreicher wesentlich verbessert.
Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten.
Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs

Frauen beschweren sich doch immer, daß sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen.
Ich würde sagen ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.
Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr
des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

Fazit:
Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen,
aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen,
setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?
Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über,
weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf,
meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.

 

 

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau,
die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

 

 

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl:
Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür.
Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, daß Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still.
Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, daß er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, daß sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören.
Erst einer, dann noch einer, dann vier schnell hintereinander.
Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich mußte ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
MERKE:

Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!

 

 

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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er in die Stadt kommt,
wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession,
welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne
von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten.
Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewußt,
daß dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie
eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir sagen was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!!"

 

 

Eine Frau packt ihre Koffer für einen zweiwöchigen Fortbildungskurs in England.
"Gute Reise", wünscht ihr Mann, als er sie am Schalter der Fluglinie verabschiedet.
"Danke, mein Lieber", antwortet sie. "Was soll ich dir Schönes aus England mitbringen?"
"Wie wär´s mit einer kleinen Engländerin?" scherzt er.
Die Frau lächelt, dreht sich um und geht zum Flugzeug.
Zwei Wochen später kommt sie aus England zurück.
Ihr Mann holt sie vom Flughafen ab.
"Wie war die Reise?", fragt er.
"Sehr schön", antwortet die Frau gut gelaunt.
"Und wo ist mein Mitbringsel?", fragt er augenzwinkernd.
"Ach ja", antwortet die Frau.
"Ich habe getan, was ich konnte. Nun müssen wir abwarten, ob´s ein Mädchen wird."

 

 

Eine Gruppe von lustigen jungen Frauen möchte ein vergnügliches
Wochenende verbringen.
Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Am Zielort betreten sie die Hotelhalle und werden freundlichst empfangen.
Der Hotelportier meint sie sollten nur auf ihre Zimmer gehen.
Die Frauen fragen nach den Zimmernummern - doch der Portier sagt,
es gibt keine Zimmernummern. Sie sollten einfach die Treppe rauf.
Es gibt 5 Stockwerke, sie würden sich dann schon auskennen.
Also steigen sie leicht verunsichert in den 1. Stock hinauf.
Dort angekommen steht:
"1. Stock - hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"
Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist.
Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild:
"2. Stock - hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen, ab in den 3. Stock! Wieder ein Schild:
"3. Stock - hier gibt es Männer mit langen, dünnen!"
Freudiges Lachen, und im Eiltempo in den 4. Stock.
Dort angekommen wiederum ein Schild:
"4. Stock - hier gibt es Männer mit langen, dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Damengruppe aus -
sie wollen bereits durch die Türen laufen, da besinnen sie sich der
Worte des Portiers daß es 5 Stockwerke gibt.
Nichts wie hinauf!!
Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild:

"5. Stock - dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen,
daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

 

 

Ein Mann soll operiert werden weil sein Penis bis zum Fußknöchel hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte
oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm
die Beine verlängern.

 

 

Eine Frau geht zum Frauenarzt und läßt sich untersuchen. Als er so bei der
Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri. Er sagt: "Aber gnädige Frau!
Sie haben in ihrer Scheide ein Mon-Chéri!"
Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine
Aufmerksamkeit für sie sein!"

 

 

Scheidung auf dem Lande

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt! Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

 

 

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Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten
Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen
auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen -
weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen
- weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben, Also halt dich
fest:
Pfffffffffffffff.

 

 

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt natürlich!).
Polizist: "Sie wissen schon, daß Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?"
Mann: "Nein! Seit wann ist hier ein 30er?"
Polizist: "Erst seit einer Woche"
Mann: "Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und..."
Frau: "Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!"
Mann sieht die Frau böse an...
Polizist: "Außerdem ist mir aufgefallen, daß Sie nicht angeschnallt sind."
Mann: "Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben."
Frau: "Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden."
Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...
Polizist: "Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht."
Mann: "WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ...."
Frau: "Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!"
Mann explodiert vor Wut und schreit:
Mann: "KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!"
Polizist: "Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?"
Frau: "Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!"

 

 

Eine Frau beabsichtigt ihren Mann umzubringen.
Sie geht in die Apotheke und fragt die Apothekerin nach Zyankali.
die Apothekerin mustert sie streng und meint - "Sie wissen schon,
daß ich ihnen das nicht so ohne weiteres geben darf!?!"
Die Frau öffnet wortlos ihren Geldbeutel, holt ein Foto von ihrem Mnn heraus,
und legt es auf die Theke.............
Die Apothekerin wirft einen blick darauf und sagt -
"Entschuldigen Sie, ich wußte nicht, daß sie ein Rezept dafür haben."

 

 

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du bist seit 29.5.2010 der . gast auf meiner heimseite
letzte Aktualisierung: Sonntag, 12.12.2010 19:18