Ärzte
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
"Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd,
ich find schon noch was!"
"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Na ja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde......."
Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir Leid, aber das ist nicht mein Tisch.......
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt
walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage:
Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen."
Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß,
sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich, daß ein schlanker, fleißiger Junge
mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren.
Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken.
Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht
war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch,
ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja," antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
„Ach“ meint der Arzt, „machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“
„Sie haben mich missverstanden“, sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten...“
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: „31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..“
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
„Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt.
„Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben...“
Der Augenarzt nach der Untersuchung:
„Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen,
im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen
und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“
Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung?“
Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...“
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
„Nein, nein“ ruft der Professor plötzlich „nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein!“
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach ... grüner Schwanz
– muß amputiert werden ... lila Schwanz – muß amputiert werden ... blau-gestreifter Schwanz
– muß auch amputiert werden ... ahh da haben wir´s: silberner Schwanz – muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ... fällt von selber ab!
„Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden.“
„Womit denn, um Himmels willen?“
„Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....“
Stationsarzt zur Jungschwester:
„Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?“
„Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..“
„Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?“
„Ins Leichenschauhaus“
„Aber ich bin doch gar nicht tot!“
„Wir sind ja auch noch nicht da...“
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Visite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein.
Der Arzt: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?"
Der Patient darauf im Brustton der Überzeugung: "Der liebe Gott!"
Daraufhin steht ein weiterer Mann auf: "Was soll ich gesagt haben?"
Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille.
Der Frauenarzt: "Sind Sie sicher, daß Sie so etwas noch brauchen?"
Die alte Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese.
Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: "Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?"
Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt.
Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube ich noch besser!"
Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille.
Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren.
Er tut dies, bereits leicht verärgert. Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille!
Der Arzt ganz erschrocken: "Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, sie gehört geschluckt!!!"
"Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich SEX nur noch im Kopf ab!!!"
Ein Psychotherapeut fragt seinen Patienten: "Leiden Sie unter Ihren perversen Vorstellungen?"
"Nein", antwortet der Patient, "ich genieße sie."
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
Ein Psychologe hat Probleme mit seinem Wagen. Er fährt in die Kfz-Werkstatt.
Sagt der Mechaniker: "Ich kann nichts finden ...!"
Darauf der Psychologe: "Dann sind die Geräusche doch wohl eher psychosomatischer Natur."
Schwester: "Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 225 ist gestorben."
Arzt: "Na, jetzt hat er aber wirklich übertrieben".
Arzt zum Patienten: "Sie wollten doch ein anderer Mensch werden".
Patient: "JA, aber stellen Sie sich vor ... der andere Mensch trinkt auch".
Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurückgekommen!"
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"
Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
Antwortet der Arzt: "Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon!"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt:
"Ich muß ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bißchen anders.... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"
Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern.
Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen.
Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein
paar Wochen eröffnet sie ihm, daß sie von ihm schwanger ist. Er
bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit
sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den
Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, daß das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut
steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?"
Antwort: "5000."
"Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.
Antwort: "Mittwoch"
"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut, können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Ja sicher: 5000 dividiert durch Mittwoch ...!!!"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Sagt der Arzt zur jungen Frau: "Gratuliere, Sie sind Schwanger!"
Darauf Sie entsetzt: "Aber das gibt's doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!"
Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus.
Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt: "Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?"
Meint der Arzt: "Na das letzte Mal als das passierte ging im Osten ein heller Stern auf!"
Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die
Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den
Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
Eine Frau kommt vom Besuch beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz ihrem
Gatten: "Mein Arzt findet, ich habe einen sehr schönen und straffen Busen."
Er: "Habt ihr auch über deinen fetten, häßlichen Arsch gesprochen?"
Sie: "Nein, über dich haben wir nicht geredet.
Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt wie er sich fühle:
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muß ein anderer Jäger geschossen haben!
- Genau, antwortete der Arzt.
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
"Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"
"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und mußte eine zweite Meinung einholen!"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch............."
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal Zu
meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, daß die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein
Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, daß sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, daß ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meine Patientinnen in Ruhe lassen!"
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr
schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren
Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden.
Besuch beim Frauenarzt (wahre Geschichte)
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein
bißchen 'intim' zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste
Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:
Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen
Anruf aus der Praxis, daß ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits
um 09:30h kommen könnte.
Es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min dauern.
Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab
es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff
ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich
schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muß sagen, das ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht
und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und
Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause.
Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein
Waschlappen?' Ich sagte ihr, daß er in der Wäsche sei und sie sich einen
neuen nehmen solle. Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muß genau den haben, der
auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die
Sternchen da hineingetan!!!
"Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!"
"Aber das ist doch nicht so schlimm" beruhigt der Arzt.
"Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!"
Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen
Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt
dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor,
baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner
Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen,
50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse
des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als
er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann: "Muß ich dazu jedesmal mitkommen?"
Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert! Ein junger Medizinstudent
macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie
an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen
masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein
Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er
aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein
bißchen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie
eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral
befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, bessere Versicherung....."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um
Ihr Gehör kümmern..."
Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie taucht hinab und zieht Franz heraus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, daß sie geistig völlig stabil und
zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, daß du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, daß du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, daß Franz, den du gerettet hast, sich kurz danach mit seinem Ledergürtel im Badezimmer erhängt hat.
Es tut mir Leid, er ist Tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann :
"Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
Herr Schmidt geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen.
Die Sprechstundehilfe sieht in besorgt an und sagt:
"Ja, gehen sie mal gleich rein zum Hrn. Doktor. Wir haben nämlich ein Problem, weil gleich zwei Befunde für zwei verschiedene Frau Schmidt's eingetroffen
sind. Jetzt wissen wir nicht mehr, welcher für ihre Frau ist."
Hr. Schmidt betritt das Sprechzimmer und der Arzt sagt ihm mit sorgenvoller Miene:
"Ja Hr. Schmidt - entweder hat ihre Frau Alzheimer oder AIDS!"
"Um Gottes Willen!" ruft Schmidt entsetzt. "Was mache ich jetzt bloß?"
"Ganz einfach," lächelt der Arzt, "setzen sie ihre Frau mitten in der Stadt ab. Wenn sie wieder nach Hause findet, schlafen sie nicht mehr mit ihr!"
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!'"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
Verabschiedet sich der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Daraufhin der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Eine Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine 2-Euro Münze verschluckt.
Und der Wahnsinn ist, ich war schon auf dem Klo, und da sind immer lauter
Centstücke heraus gekommen. Was ist los mit mir???"
"Naja Gnä Frau, ich würd sagen sie sind in den Wechseljahren."